Les enfants de manipulateurs - Le choix de construction de l'enfant

Le choix de construction de l'enfant.

Si l'on se réfère à notre expérience au jour le jour, nous sentons bien que les 4 enfants ont des parcours différents. Ils se construisent différemment en fonction de leurs aptitudes, âge, sexe et caractère profond.

Nous avons déjà senti que le milieu (parent) avait une influence sur le comportement.

En changeant de milieu, l'enfant applique les règles de la maison qui l'accueille (avec quelques heures d'adaptation).

Quelques fois, nous reconnaissons des faits, gestes, paroles, comportements du parent manipulateur.

Cela, en soit, ne fait pas de l'enfant "un manipulateur" (heureusement). Après tout, il est simplement normal que l'enfant imite son ou ses parents et même beaux parents, pour se construire. C'est dans le "mime" et les réactions que cela engendre dans son entourage que l'enfant se construit sur le plan relationnel.

C'est ainsi que l'on conçoit plus facilement que l'apprentissage relationnel (et son ancrage) se forge à un âge relativement jeune.

Suivant la conscience que l'enfant a de sa personne, des résultats que son attitude lui rapporte, des éventuelles souffrances que cela engendre chez les autres, ... la manipulation relationnelle peut s'installer en quelques mois et devenir un mode de défense particulièrement puissant pour lui.

Ou, parfois, victime de la manipulation et se rendant compte des dégâts qu'elle engendre chez lui, il fera marche arrière et se remettra en question...

Nous pensons donc que l'enfant fait des choix à certains moments de sa vie. Il fait ses choix en fonction des modèles qu'il a à sa disposition au moment où il est assez mur pour se construire (+ jeune) ou se remettre en question (+ vieux).

Il y a selon nous plusieurs étapes de construction. Des moments d'observation, des moments d'essais, des moments d'opposition et enfin, le choix qui lui semble le meilleur.

Ces choix peuvent faire l'objet de remise en question (+/- vers 10 ans selon notre expérience) mais à certaines conditions :

• que les mécanismes ne soient pas encore ancrés
• qu'une réelle prise de conscience puisse prendre place (en famille, avec des mots et des adultes bien-veillants... l'adulte qui provoque la réflexion, pas celui qui veux imposer ses vues)
• que le caractère de l'enfant s'y prête (un enfant avec trop de caractère/têtu/obtus aura moins tendance à faire des remises en question).

Le milieu d'accueil a son importance

Vous partez d'un couple avec un enfant, l'enfant va se construire au fil des années en prenant tantôt l'exemple de Maman, tantôt celui de Papa en fonction des résultats qu'il obtient en adoptant telle ou telle attitude. En fonction aussi de son sexe et de l'adulte auquel il doit s'identifier (un fils à son père et une fille à sa mère). Peut être simplement parce qu'un des adultes est dominant et tente l'enfant à le prendre comme modèle.

Lorsque ce couple se sépare, l'enfant se retrouve dans une ou deux familles recomposées. Il a alors 2 modèles de chaque sexe.

Notre expérience nous a montré que suivant l'âge de l'enfant, celui-ci ira même jusqu'à choisir un beau parent comme exemple. Peut être parce que celui-ci a su lui offrir plus de stabilité que son parent du même sexe. Peut être pour "séduire" le parent du sexe opposé (je pense à un fils qui prend l'attitude de son beau père, parce que finalement, "si maman, aime bien mon beau père, si je lui ressemble, elle m'aimera probablement autant, probablement plus que si je ressemble à papa").

Si cette supposition peut paraître choquante, elle peut aussi offrir un équilibre meilleur pour un enfant... bien évidemment, tout dépends encore des adultes en présence.

Il y a aussi les modèles suivis parce que les attitudes du parent semblent bien fonctionner.

Par exemple, Maman ment à des adultes en présence de son enfant (fort bien au courant du mensonge), mais elle n'est pas punie, les adultes à qui elle ment n'y voient que du feu...

Si moi, enfant, je ment, il ne m'arrivera rien non plus... Si le mensonge rapporte quelque chose à l'enfant, croyez moi, il continuera et se construira sur le mensonge.

Le mensonge est une pierre fondatrice de la manipulation relationnelle. Mentir ne veut pas dire être manipulateur... mais nous avons constaté qu'un de nos enfants s'est mis à développer des procédés manipulateurs (incisifs) une fois  qu'il a compris l'usage et l'avantage du mensonge... une seule bonne "leçon" d'un adulte lui aura suffit pour comprendre les mécanismes ! le reste de son apprentissage n'a pris que quelques mois (au point de devenir éprouvant aujourd'hui).

Dans le même ordre d'idée, un enfant qui a les capacités psychologiques pour se rendre compte que les techniques de manipulation d'un de ses parents fonctionnent, pourra adopter facilement les mêmes techniques. Les enfants sont des éponges émotionnelles, ils n'ont pas besoin de mots pour comprendre les émotions et les éventuelles "manipulations".

Mais là encore, nous pensons que c'est fonction du caractère de l'enfant.

Nos exemples seront peut être plus parlants dans nos articles suivants:

• Notre vision d'Antigone

Les enfants de manipulateurs deviennent t'ils des manipulateurs ? - introduction

Les enfants de manipulateurs deviennent t'ils des manipulateurs ?
Introduction


Ce sont les "mots clefs" que l'un d'entre vous a utilisé dans sa recherche sur internet.
Question qui interpelle lorsque justement, comme nous, nous avons dans notre entourage proche,  4 enfants dont nous sommes certains que l'un des parents est manipulateur relationnel.

Ceci dit, une mise en garde nous semble importante avant de commencer : nous sommes des parents communs, nous ne sommes ni psychologues, ni d'aucune profession médico-pédagogique.
Seule notre expérience et nos intuitions nous guident. Les informations et propos qui suivront dans les différents articles sont délivrés en toute bonne foi, mais peuvent contenir des évaluations ou approximations erronées. Elles nous sont propres et sont susceptibles d'être réévaluées et corrigées, en fonction des commentaires et réactions éclairées qu'ils susciteront. Peut être aussi au fil de nos prochaines lectures, d'autres de nos expériences de vie, de la rencontre ou la discussion avec des professionnels dans le domaine (nous avons plusieurs relations dans le domaine de la psycho)

Ces enfants qui nous sont intimes grandissent dans deux sphères familiales en alternance et à parts égales.
Dans l'une, ils peuvent trouver des exemples de manipulation relationnelle, dans l'autre, un autre exemple d'équilibre relationnel.
Cette 2e sphère familiale équilibrée au mieux de nos moyens est le résultat de la dissolution de précédentes vies, dont sont issus les enfants.
Forts de nos certitudes concernant nos manipulateurs (que nous avons subit, mais dont les "actions" sont difficilement "prouvables", il faut beaucoup de travail pour les identifier et en sortir), nous essayerons malgré tout de rester objectifs et sans parti pris, lorsque nous essayerons d'apporter NOTRE réponse à la question "les enfants de manipulateurs deviennent t'ils manipulateurs ?"

D'avance, la réponse n'est pas simple, elle ne se réduit pas à un "oui" ou un "non" !
Il serait arbitraire de les juger en disant d'avance qu'ils deviendront manipulateurs.

Elle dépend de nombreux facteurs, dont voici notre première liste non exhaustive :
- l'âge et le sexe (oedipe)
- le processus d'identification à l'un ou l'autre des parents (ou beau parent)
- la construction des mécanismes de défense de l'enfant
- le milieu éducatif et les modèles qu'il porte et prône
- la conscience de soi
- la prise de conscience par l'enfant du pourquoi de sa propre souffrance (s'il en a)

C'est ainsi que nous avons choisi de vous parler de nos proches sous les noms d'emprunt suivants :

• Antigone - 6 ans, F
• Bénédicte - 9 ans, M
• Jenifer - 9 ans, F
• Désiré - 13 ans, M

Quoi qu'il en soit, ce que nous pourrons dire, affirmer, ce que nous constatons ne scelle en rien leur avenir, ce n'est qu'un constat établit au jour d'aujourd'hui, en n'oubliant pas que le libre choix (le leur) peut mener leurs vies dans bien des directions.
A leur âge, ils auront encore la possibilité de faire de nombreuses remises en questions au fur et à mesure de leurs expériences, de leurs coups dur, de leurs joies, de leurs rencontres. Pour certains d'entres eux, certaines remises en questions ont déjà été faites.
Ces remises en questions modifieront la façon dont ils mènerons leur vie et leur mode de relation.

C'est aussi pourquoi, notre sujet sera traité en plusieurs articles... d'abord, avec ce que nous possédons déjà comme expériences et sentiments, peut être même encore dans quelques mois, années, avec la suites des événements.
Cela nous semble un sujet intéressant et nous souhaitons en faire quelque chose. Et qui sait peut être aussi avoir des commentaires pertinents de certains d'entre vous ?