Les enfants de manipulateurs - Notre vision d'Antigone 1

Les enfants de manipulateurs deviennent t'ils des manipulateurs ?
Notre vision d'Antigone 1.

Antigone, petite fille de 6 ans.
A un jeune âge, la manipulation relationnelle sert principalement à se rassurer, à contrôler son "petit monde" dans l'espoir de s'y sentir plus à l'aise.

Cependant, avoir un enfant manipulateur relationnel est très éprouvant pour des adultes et difficile à vivre pour les membres d'une famille.
De plus, même se confier au psychologue de cet enfant est délicat... certains psychologues seraient outrés que vous osiez traiter votre propre enfant de manipulateur ! Il faut avoir la chance de tomber sur quelqu'un d'ouvert.

Dans le même ordre d'idées, lorsqu'on voit dans son enfant les méthodes de manipulation de son ex-conjoint, on pense facilement que l'on manque d'objectivité et le processus de culpabilisation se met en place. (ce processus de culpabilisation dont sont si friand les manipulateurs justement). Car forcement, il n'est pas admit par la société qui nous entoure de penser cela de son enfant. Comment osez vous dire que votre enfant de 6 ans est manipulateur ?

Chez Antigone, nous avons l'impression de retrouver énormément de caractéristiques du manipulateur relationnel.

D'un caractère dominant, d'une intelligence aiguisée, et ayant des aptitudes relationnelles particulières (le feeling). Elle évalue l'impact de ses essais en quelques secondes, elle perçoit le mal que ses paroles ou ses gestes font aux adultes, elle rebondit et à moins d'être dans la seconde aussi perspicace qu'elle, l'adulte ne peut pas réfléchir et apporter une réponse adéquate.
Elle arrive même à anticiper nos réactions pour justifier ses actes en utilisant les valeurs familiales contre les éducateurs.
Je dirais même que régulièrement, elle se prend pour une adulte qui peut diriger les autres enfants, même plus âgés qu'elle, donner des ordres, ou encore carrément retourner des situations avec les adultes directement.
Le dernier exemple en date étant de dire : "Comment ça vous ne vous souvenez pas que je n'aime pas la tarte aux cerises ! je vous l'ai dit pourtant ! si vous ne faites pas d'efforts pour moi, moi, Antigone, je n'en fait pas non plus !"
Eh oui, une petite fille de 6 ans ne fait pas ce que vous lui demandez tant que vous lui avez pas répété 5 ou 10 fois, mais il vous est interdit d'avoir oublié qu'Elle n'aime pas la tarte aux cerises ! vous vous rendez compte, elle doit au moins vous l'avoir dit 1 fois ! (et encore, rien n'est moins sur ?)
Non mais, entre les adultes et les enfants, qui doit d'abord "obéir" à l'autre ?!?

Antigone se rongeait les doigts il y a un an... probablement en ayant peur de perdre sa place de petite dernière (centre du monde) dans l'une de ses familles. Place qui pour elle avait une importance capitale. Elle a un énorme besoin d'être la première partout, besoin d'être remarquée et de briller comme le centre du monde. Perdre ce statut pour elle est probablement une épreuve très dure.

Un an plus tard, malgré beaucoup d'efforts de notre part, dans notre cellule familiale (càd pas la cellule familiale où elle a un nouveau petit frère) nous avons l'impression que son mode de défense s'est installé. Nous envisageons même certains jours faire appel à une aide extérieure dans ce domaine pour essayer de renverser la vapeur.

Aujourd'hui, Antigone étouffe, dénigre, demande des justificatifs aux adultes, ment, manipule, détruit autour d'elle, se fait passer pour la victime (et auprès de certains adultes, ça marche!), etc.

Voir un manipulateur dans son enfant n'est pas facile, ni léger.
C'est la raison pour laquelle nous examinerons pour le cas d'Antigone, les 30 caractéristiques du manipulateur relationnel dans un autre article (voir Livre d'Isabelle Nazare-Aga - Les manipulateurs sont parmi nous).

Septembre 2010
Depuis le début de cet article, nous avons parlé ouvertement de nos impressions à un psychologue. Ce n'est pas facile d'évoquer librement le terme "manipulateur" auprès des professionnels sans risquer de se faire juger.
Notre message est passé et il semblerait que nous ne serions pas dans le faux. Chez le psy, Antigone est exténuante, ne tient pas en place, se mêle de tout (et surtout de ce qui ne lui regarde pas) et s'intercale dans toutes les conversations.
Elle a besoin d'attention, ce qui est dans un premier temps traduit par "elle est en manque affectif". Première conclusion difficile à recevoir surtout lorsque tout est fait pour maintenir un équilibre cohérent entre tout les membres de la famille.

Décembre 2010
Cette année, Antigone (7 ans) à cette chance de disposer de deux professeurs en alternance. Les nouvelles du comportement d'Antigone ne sont pas réjouissantes. Elle est en pleine crise d'opposition et nargue plus que régulièrement ses professeurs. Professeurs qui avouent avoir été testées et sachant très bien que leurs faiblesses sont découvertes et utilisées contre-elles.
D'ailleurs, l'une d'entre-elle (ayant plus d'expérience) ne supporte pas la désobéissance et c'est précisément sur ce point qu'Antigone cherche la confrontation... professeur qui avoue que les escalades ne sont pas faciles à gérer.
Antigone nuit au bon déroulement des cours, dérange ses compagnons, chipe ou se sert dans le plumier des autres, fait tomber volontairement ses affaires par terre ou traine simplement pour se faire remarquer. Le "non" (je n'obéirai pas) prononcé par Antigone est régulièrement de rigueur.
Elle reste même impassible lorsque ce sont ses compagnons qui l'interpelle sur son comportement qui dérange tout le monde. 
Sans détour, Antigone est décrite textuellement comme "un manipulatrice née" par son institutrice.
Selon ses professeurs, elle "s'imagine manquer d'attention" et fait tout pour combler ce manque en accaparent l'attention des adultes, même négativement. De l'attention à tout prix, même si c'est en me faisant punir que je l'obtiens.

Ses professeurs fondent leurs jugements sur l'observation mais également sur le fait que lorsque Antigone dispose d'attention correspondant à son attitude positive elle se colle (coule) littéralement à vous. Quand elle le veux, c'est une enfant très agréable.
Cela nous évoque deux réflexions :
- Antigone se colle a un professeur pendant qu'il corrige son journal de classe : pour Antigone, le professeur n'est pas un supérieur, mais une sorte de "copine" contre qui on peut venir se coller alors qu'elle fait son travail de professeur (à savoir corriger un journal de classe). Le lien hiérarchique est simplement ignoré par l'enfant. Dans une école primaire, les enfants sont censés garder un minimum de "distance" par rapport à leur professeurs.
- Antigone se colle à un prof de primaire comme si elle n'avait pas su passer le cap de la maternelle ou les froebeliennes (maternelles) se substituent un peu à la maman durant les heures de scolaires... Normalement, une fois en primaire, les institutrices essayent de s'éloigner de ce lien afin de laisser grandir les enfants. Pourquoi Antigone ne sait t'elle pas se tenir à des relations hiérarchiques avec ses institutrices ?

Elle ne manque pourtant ni de notre attention, ni de l'attention de ses professeurs.
Je relaterais également ces deux petites histoires récentes:
1) Antigone qui montre ses fesses à qui le veux... histoire de se faire remarquer (ce qui arriva bien entendu).
2) Antigone écartée de la classe et isolée dans le couloir. Un professeur donnant cours trois classes plus loin vient interpeller l'institutrice car Antigone hurle dans le couloir à qui veut l'entendre qu'elle à mal à ses nènès (tétons)... elle n'a que 7 ans. Antigone perturbe même plusieurs classes.
En cette fin de réunion des parents, nous nous mettons d'accords avec les professeurs pour qu'ils contactent la psychologue.

Voir la suite dans : notre vision d'Antigone 2

Véronique Jannot - Trouver le chemin

Véronique Jannot - Trouver le chemin (Véronique Jannot) 
Edition Succes du livre   - ISBN 978-2-738-22137-7  
Lu  : du 11 au 22 novembre 2010  


Résumé : Elle respire la gaieté, la santé, la joie de vivre et pourtant... Pour la première fois, l'enfant chérie de la télévision accepte de se livrer en confiant un secret douloureux : la grave maladie qui l'a privée, à vingt-deux ans, du bonheur d'être mère un jour. Pour la première fois aussi, elle évoque l'accident tragique de Didier Pironi, le pilote de Formule 1, qui fut l'amour de sa vie.


Ce récit émouvant, jalonné d'anecdotes, nous fait partager le chemin qui fut le sien, avec la rencontre du bouddhisme qui l'a aidée à guérir, à porter sur l'existence un regard différent, et à s'engager pour la défence du Tibet.


De cette philosophie, Véronique Jannot propose ici une explication lumineuse, un mode de vie au quotidien, à la portée de tous. Elle donne également la parole à des femmes d'exception, rencontrées là où survit le peuple tibétain en exil, ainsi qu'à Sogyal Rinpoché, son guide spirituel.


Autant de témoignages qui nous mènent vers les hautes altitudes où se trouvent peut-être les vraies clés du Bonheur.. 


Avis personnel : Un livre qui se laisser croquer à pleines dents.
J'avais un souvenir très présent de ses feuilletons "pause café" "Joelle Mazart" et étant très orientée vers la psychologie, ces feuilletons m'avaient laissés de beaux souvenirs. Presque au point de devenir comme son rôle principal une assistante sociale.
Dans ce livre, j'y retrouve la simplicité qui passait à l'écran.
J'y apprend les malheurs de sa vie, malheurs qu'elle a vaincu par la force de caractère, l'Amour, l'espoir. Une belle leçon de vie.
Un livre a lire quand vous n'allez pas trop bien, je suis sûre qu'il est capable de vous remettre de la joie au coeur.
On y apprend aussi des choses sur le Bouddhisme et sur le triste sort des Tibétains. Comme toujours, j'aime les livres ou on apprend.


Réflexions que le thème du livre m'inspirent : 
le Bouddhisme et ce que Véronique Jannot nous en apprend, je n'ai pas l'intention de remettre tout ce que je peux avoir appris ici, mais une chose qui m'a frappé plus que d'autres, c'est qu'on a tendance à considérer le Bouddhisme comme une religion qui exclura les autres religions... et bien en fait non, Véronique Jannot nous démontre que cette philosophie de vie est ouverte sur le monde, ne juge pas, essaye seulement d'apprendre à méditer et rechercher les besoins que nous pouvons avoir et donner des pistes pour trouver le chemin de notre bonheur. Donne des pistes pour souffrir moins, voire devenir imperméable à la souffrance. Etre ouvert aux autres, pouvoir donner de soi et aider les autres, afin de se découvrir soi-même. Bref, un texte plein d'espoir.

Ce livre donne aussi une incroyable leçon de vie face à la maladie, face à la perte d'une partie de féminité, ne plus pouvoir devenir mère doit être une épreuve terrible pour certaines, alors qu'il y a tant d'enfants abandonnés par des mères ne sachant quoi en faire.
La maladie et le courage de la vaincre, cette force de l'esprit qui combat pour le corps. J'y croyais déjà, mais voici encore une belle histoire qui va dans ce sens. 


Résumé personnel : Pour ne pas gâcher le plaisir des futurs lecteurs... Résumé réservé ici

Liens vers : Amazone : ici.

La non-communication en entreprise

<< Introduction
Sur le lieu du travail, il est assez courant qu'il y ait une mauvaise communication eu sein d'un même service.
Souvent, il faut bien l'admettre, supérieur hiérarchiques et subordonnées communiquent mal.
Cela a souvent pour origine le jeu de pouvoir du supérieur hiérarchique qui ainsi veut maintenir sa supériorité en, l'espère t'il, gérant l'information. >>

Si cette introduction vous parle, le restant de cet article est disponible ici dans la section "psycho-Société" du blog de Developer  Notepad.

Bonne lecture.

Les enfants de manipulateurs - Le choix de construction de l'enfant

Le choix de construction de l'enfant.

Si l'on se réfère à notre expérience au jour le jour, nous sentons bien que les 4 enfants ont des parcours différents. Ils se construisent différemment en fonction de leurs aptitudes, âge, sexe et caractère profond.

Nous avons déjà senti que le milieu (parent) avait une influence sur le comportement.

En changeant de milieu, l'enfant applique les règles de la maison qui l'accueille (avec quelques heures d'adaptation).

Quelques fois, nous reconnaissons des faits, gestes, paroles, comportements du parent manipulateur.

Cela, en soit, ne fait pas de l'enfant "un manipulateur" (heureusement). Après tout, il est simplement normal que l'enfant imite son ou ses parents et même beaux parents, pour se construire. C'est dans le "mime" et les réactions que cela engendre dans son entourage que l'enfant se construit sur le plan relationnel.

C'est ainsi que l'on conçoit plus facilement que l'apprentissage relationnel (et son ancrage) se forge à un âge relativement jeune.

Suivant la conscience que l'enfant a de sa personne, des résultats que son attitude lui rapporte, des éventuelles souffrances que cela engendre chez les autres, ... la manipulation relationnelle peut s'installer en quelques mois et devenir un mode de défense particulièrement puissant pour lui.

Ou, parfois, victime de la manipulation et se rendant compte des dégâts qu'elle engendre chez lui, il fera marche arrière et se remettra en question...

Nous pensons donc que l'enfant fait des choix à certains moments de sa vie. Il fait ses choix en fonction des modèles qu'il a à sa disposition au moment où il est assez mur pour se construire (+ jeune) ou se remettre en question (+ vieux).

Il y a selon nous plusieurs étapes de construction. Des moments d'observation, des moments d'essais, des moments d'opposition et enfin, le choix qui lui semble le meilleur.

Ces choix peuvent faire l'objet de remise en question (+/- vers 10 ans selon notre expérience) mais à certaines conditions :

• que les mécanismes ne soient pas encore ancrés
• qu'une réelle prise de conscience puisse prendre place (en famille, avec des mots et des adultes bien-veillants... l'adulte qui provoque la réflexion, pas celui qui veux imposer ses vues)
• que le caractère de l'enfant s'y prête (un enfant avec trop de caractère/têtu/obtus aura moins tendance à faire des remises en question).

Le milieu d'accueil a son importance

Vous partez d'un couple avec un enfant, l'enfant va se construire au fil des années en prenant tantôt l'exemple de Maman, tantôt celui de Papa en fonction des résultats qu'il obtient en adoptant telle ou telle attitude. En fonction aussi de son sexe et de l'adulte auquel il doit s'identifier (un fils à son père et une fille à sa mère). Peut être simplement parce qu'un des adultes est dominant et tente l'enfant à le prendre comme modèle.

Lorsque ce couple se sépare, l'enfant se retrouve dans une ou deux familles recomposées. Il a alors 2 modèles de chaque sexe.

Notre expérience nous a montré que suivant l'âge de l'enfant, celui-ci ira même jusqu'à choisir un beau parent comme exemple. Peut être parce que celui-ci a su lui offrir plus de stabilité que son parent du même sexe. Peut être pour "séduire" le parent du sexe opposé (je pense à un fils qui prend l'attitude de son beau père, parce que finalement, "si maman, aime bien mon beau père, si je lui ressemble, elle m'aimera probablement autant, probablement plus que si je ressemble à papa").

Si cette supposition peut paraître choquante, elle peut aussi offrir un équilibre meilleur pour un enfant... bien évidemment, tout dépends encore des adultes en présence.

Il y a aussi les modèles suivis parce que les attitudes du parent semblent bien fonctionner.

Par exemple, Maman ment à des adultes en présence de son enfant (fort bien au courant du mensonge), mais elle n'est pas punie, les adultes à qui elle ment n'y voient que du feu...

Si moi, enfant, je ment, il ne m'arrivera rien non plus... Si le mensonge rapporte quelque chose à l'enfant, croyez moi, il continuera et se construira sur le mensonge.

Le mensonge est une pierre fondatrice de la manipulation relationnelle. Mentir ne veut pas dire être manipulateur... mais nous avons constaté qu'un de nos enfants s'est mis à développer des procédés manipulateurs (incisifs) une fois  qu'il a compris l'usage et l'avantage du mensonge... une seule bonne "leçon" d'un adulte lui aura suffit pour comprendre les mécanismes ! le reste de son apprentissage n'a pris que quelques mois (au point de devenir éprouvant aujourd'hui).

Dans le même ordre d'idée, un enfant qui a les capacités psychologiques pour se rendre compte que les techniques de manipulation d'un de ses parents fonctionnent, pourra adopter facilement les mêmes techniques. Les enfants sont des éponges émotionnelles, ils n'ont pas besoin de mots pour comprendre les émotions et les éventuelles "manipulations".

Mais là encore, nous pensons que c'est fonction du caractère de l'enfant.

Nos exemples seront peut être plus parlants dans nos articles suivants:

• Notre vision d'Antigone

Les enfants de manipulateurs deviennent t'ils des manipulateurs ? - introduction

Les enfants de manipulateurs deviennent t'ils des manipulateurs ?
Introduction


Ce sont les "mots clefs" que l'un d'entre vous a utilisé dans sa recherche sur internet.
Question qui interpelle lorsque justement, comme nous, nous avons dans notre entourage proche,  4 enfants dont nous sommes certains que l'un des parents est manipulateur relationnel.

Ceci dit, une mise en garde nous semble importante avant de commencer : nous sommes des parents communs, nous ne sommes ni psychologues, ni d'aucune profession médico-pédagogique.
Seule notre expérience et nos intuitions nous guident. Les informations et propos qui suivront dans les différents articles sont délivrés en toute bonne foi, mais peuvent contenir des évaluations ou approximations erronées. Elles nous sont propres et sont susceptibles d'être réévaluées et corrigées, en fonction des commentaires et réactions éclairées qu'ils susciteront. Peut être aussi au fil de nos prochaines lectures, d'autres de nos expériences de vie, de la rencontre ou la discussion avec des professionnels dans le domaine (nous avons plusieurs relations dans le domaine de la psycho)

Ces enfants qui nous sont intimes grandissent dans deux sphères familiales en alternance et à parts égales.
Dans l'une, ils peuvent trouver des exemples de manipulation relationnelle, dans l'autre, un autre exemple d'équilibre relationnel.
Cette 2e sphère familiale équilibrée au mieux de nos moyens est le résultat de la dissolution de précédentes vies, dont sont issus les enfants.
Forts de nos certitudes concernant nos manipulateurs (que nous avons subit, mais dont les "actions" sont difficilement "prouvables", il faut beaucoup de travail pour les identifier et en sortir), nous essayerons malgré tout de rester objectifs et sans parti pris, lorsque nous essayerons d'apporter NOTRE réponse à la question "les enfants de manipulateurs deviennent t'ils manipulateurs ?"

D'avance, la réponse n'est pas simple, elle ne se réduit pas à un "oui" ou un "non" !
Il serait arbitraire de les juger en disant d'avance qu'ils deviendront manipulateurs.

Elle dépend de nombreux facteurs, dont voici notre première liste non exhaustive :
- l'âge et le sexe (oedipe)
- le processus d'identification à l'un ou l'autre des parents (ou beau parent)
- la construction des mécanismes de défense de l'enfant
- le milieu éducatif et les modèles qu'il porte et prône
- la conscience de soi
- la prise de conscience par l'enfant du pourquoi de sa propre souffrance (s'il en a)

C'est ainsi que nous avons choisi de vous parler de nos proches sous les noms d'emprunt suivants :

• Antigone - 6 ans, F
• Bénédicte - 9 ans, M
• Jenifer - 9 ans, F
• Désiré - 13 ans, M

Quoi qu'il en soit, ce que nous pourrons dire, affirmer, ce que nous constatons ne scelle en rien leur avenir, ce n'est qu'un constat établit au jour d'aujourd'hui, en n'oubliant pas que le libre choix (le leur) peut mener leurs vies dans bien des directions.
A leur âge, ils auront encore la possibilité de faire de nombreuses remises en questions au fur et à mesure de leurs expériences, de leurs coups dur, de leurs joies, de leurs rencontres. Pour certains d'entres eux, certaines remises en questions ont déjà été faites.
Ces remises en questions modifieront la façon dont ils mènerons leur vie et leur mode de relation.

C'est aussi pourquoi, notre sujet sera traité en plusieurs articles... d'abord, avec ce que nous possédons déjà comme expériences et sentiments, peut être même encore dans quelques mois, années, avec la suites des événements.
Cela nous semble un sujet intéressant et nous souhaitons en faire quelque chose. Et qui sait peut être aussi avoir des commentaires pertinents de certains d'entre vous ?

Les manipulateurs relationnels. (10) - Il change ses comportements en fonction des situations

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5


Lu débuté le : 16 avril 2010 fini le 22 mai

Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 10.

Résumé : Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Il change ses comportements en fonction des situations..

Les manipulateurs se plaignent d'une situation avec d'autres personnes. Lorsqu'ils sont ensuite en réunion, ils ne disent rien... mais pire encore quand vous relatez la plainte afin de voir si au cours de la réunion, il serait possible de trouver un accord, lorsque vous souhaitez leur soutien, ils n'ont tout d'un coup rien dit eux ! il n'ont plus aucune revendication ! et forcément, c'est vous qui aurez mal compris ou pas écouté !

Nous sommes tous susceptibles de changer d'avis, mais nous n'avons pas de problème a avouer que nous avions une idée hier et une autre aujourd'hui, il n'y a pas de raison de ne pas vouloir reconnaitre le changement.


Il peut aussi changer le ton de sa voix, sa façon de parler en fonction des personnes avec qui il se trouve.


Page 158, un exemple repris tel quel, parce qu'il me parle de ma vie :
"ce monsieur n'a jamais eu le moindre geste, la moindre attitude ni les moindres mots laissant présumer aux amis ce qui se passait dès que la porte se refermait sur leur vie privée. Elle éclata en sanglots et m'avoua qu'elle n'avait jamais pu en parler à ses meilleures amies : personne ne l'aurait crue. Elle ajouta : "il est tellement gentil, prévenant, mondain et souriant avec tout le monde que plusieurs fois mes amis m'ont fait remarquer combien j'avais de la chance d'avoir épousé un tel homme. Vous rendez-vous compte ? Comment pouvais-je leur avouer la vérité ? "
Le manipulateur, même époux, sera tout à fait différent dans son couple et en société. Vous divorcez un jour et tout le monde autour se demande pourquoi ? Tu es une épouse comblée !

Les promesses non tenues, en réalité, le manipulateur ne prononce pas le mot "promesse" afin de se défaire de sa parole facilement, mais souvent, vous vous retrouverez face à des paroles non suivies d'actes.
D'ailleurs lors de transaction, certains manipulateurs se défilent. Lorsque vous insistez pour avoir un écrit pas exemple, ils vous répondent "pourquoi, vous ne me faite pas confiance ?", en fait, il essaye de vous piéger a ce moment parce que forcément, vous aurez envie de répondre "bien sur que je vous fait confiance ! " et d'ailleurs, vous serez un peu embêté.
Il ne faut pas répondre que vous lui faites confiance, parce qu'il profite de cette réponse pour vous faire comprendre que la confiance suffit donc...
Une 2e erreur a ne pas faire, en plus de le dire, il ne faut surtout PAS lui faire confiance ! Faites écrire tout engagement, ou écrivez le vous même devant lui. Vous pouvez même exiger cet écrit en disant que c'est l'intérêt des deux parties que les choses soient claires pour tous ! cette approche sera moins agressive et passera sans doute mieux.
J'ai personnellement des exemples de conversations, orales et non écrites, que j'ai appris ensuite avoir été répétées à d'autres de façon complètement retournées !

Autre constat, un manipulateur ne s'excusera pas lorsqu'il ne tiendra pas ses engagements et si vous lui faites remarquer il aura toujours de bonnes raisons. Il sera souvent victime, trop occupé, il mentira pour échapper aux explication, ou vous ressortira le coup de la confiance a avoir. 

Liens vers :Amazone : Les manipulateurs sont parmis nous - ici.

Les manipulateurs relationnels. (9) - Pauvre manipulateur

Les manipulateurs sont parmi nous (Isabelle Nazare-Aga)
Edition Les éditions de l'homme - ISBN  978-2-7619-1971-5

Lu débuté le : 16 avril 2010 fini le 22 mai


Une nouvelle fois je vous recommande le livre d'Isabelle Nazare-Aga si vous pensez avoir de telles personnes dans votre entourage. Voici mon résumé du chapitre 9.
Résumé :
Dans la 1e partie elle nous explique : Qui sont les manipulateurs.

Pauvre manipulateur.

Le manipulateur sait se mettre en position de victime.
Nous parlons ici des plaintes qu'il a tendance à diffuser à propos de difficultés qui n'existent pas.
Soit il a un entourage difficile,
Soit il est débordé,
Soit il exagère ses problèmes de santé. Un manipulateur malade est presque à l'article de la mort. Il s'est fait opérer ? il vous dira qu'il a failli y passer.
Pour lui, la maladie est sérieuse sauf ... quand elle vous arrive à vous !

Liens vers :
Amazone : Les manipulateurs sont parmis nous - ici.